Dormo

Stamattina mi sono svegliato con un velo di tristezza. Non so nemmeno bene perché, forse lo so, ma non dipende soltanto da quello. In fondo dipende sempre e comunque da me, dal modo strano in cui funziono io. Avrei bisogno di una revisione.

Non è la prima volta che mi metto a scrivere che mi gira male. Il fatto è che cerco ancora di capire cosa ho nella testa, perché nonostante in questi giorni abbia pensato tanto non l’ho compreso ancora. Mi sono laureato, ed è stato un percorso lungo, difficile (non per le difficoltà dello studio, quello mi riesce sempre facile), in cui ho dovuto scalare una montagna psicologica. Ma ci sono riuscito, alla fine. Non sento, però, quella felicità che potrei e dovrei sentire, e non l’ho sentita nemmeno il giorno della laurea.

Mi manca una persona, ma non è solo quello. È che mi guardo intorno e non trovo riferimenti, non riesco a trovare un cartello che mi dica da che parte andare. Vorrei solo essere felice, sentirmi bene, in pace con me stesso, soddisfatto di quello che ho. Ma il fatto è che non ho niente, o almeno niente che mi faccia sentire come vorrei.

Ho bisogno di trovare la strada, ho bisogno di qualcuno che mi accompagni, che mi tenga per mano. Ho bisogno di una tempesta, sento troppo aria di bonaccia dentro di me. Una tempesta di qualsiasi tipo andrebbe bene. Voglio farmi trascinare, e a quel punto vedere dove sono arrivato e cosa c’è per me.

 

Sogni felici che mettono tristezza. Parole che vorrei dire o che ho detto, ma che tanto sono inutili. Parole che vorrei sentirmi dire. Vorrei sentirmi dire qualcosa, qualsiasi cosa, almeno quello. E invece non sento niente. Vorrei svegliarmi. Perché ancora dormo.