La proclomiamo disoccupato!

Ancora in preda all’effetto delle endorfine che si sono sprigionate dalla mia ipofisi (è l’ipofisi che le produce, boh?) al momento della mia proclamazione alla condizione ufficiale di disoccupato, e non più di studente, vi racconto un po’ come è andata.

 

Intanto devo dire che sono stato preso a tradimento, buttato nell’aula e ne sono uscito con un titolo da mettere sul biglietto da visita. Preso a tradimento perché, mentre me ne stavo pacioso per il corridoio ad aspettare che si avvicinasse il mio turno e mentre salutavo i miei genitori e mia sorella arrivati da pochi minuti, arriva la tipa carina che fa da assistente in seduta di laurea che mi chiama e mi chiede se sono pronto. Pronto? Ma se manca più di un’ora rispetto al programma? E invece dovevo essere pronto perché vista l’assenza del presidente della commissione (tra l’altro il preside della facoltà, M. M., il Papa di Scienze della Comunicazione, e forse prima o poi riuscirà a farsi eleggere anche pontefice) che andava e veniva, l’ordine e gli orari previsti sono saltati.

Quindi non ho nemmeno avuto tempo di agitarmi per bene, come vuole la prassi in questi casi, mi sono trovato col mio professore che faceva la professione e quel che restava della commissione di fronte a me. La tentazione di prendere e scappare c’è stata. Cavolo, era troppo presto, i miei amici ancora non erano arrivati (perché dovevo discutere un’ora dopo) e l’aula, a parte la mia famiglia, era desolatamente vuota.

Cominciamo.

Il mio relatore fa il suo dovere; dopo aver letto (se l’ha letta) la mia tesi nell’ultimo week-end, mi fa una presentazione superlativa, dicendo che la mia è stata una tesi ottima (e mi chiedo ancora se fosse vero o se, piuttosto, non si tratti di cattiva coscienza), originale per l’argomento trattato e per l’approccio adottato; ottima per la documentazione e per le competenze messe in atto, e bla bla bla…

Tocca a me, parto con la presentazione e con la discussione, ben sapendo che mi avrebbero fermato dopo pochi minuti. Prima slide: ok, due chiacchiere introduttive sulle motivazioni di una tesi del genere e sul passaggio dal Web al Web Semantico (l’argomento della mia tesi). Seconda slide: accenno appena appena a cosa sia ‘sto cavolo di Web Semantico e il presidente che faceva le veci di Sua Santità (ancora non ho capito chi mi abbia proclamato…) mi interrompe e passa la parola al correlatore, anzi correlatrice. Ok, la tesi è piaciuta pure a lei, ha apprezzato questo e quest’altro, e parte con la sua domanda, che in realtà sono due, ma la seconda non la ricordo perché ho cominciato cosa dovevo dire per rispondere alla prima e la seconda me la ero completamente scordata: fortuna che mi hanno fermato come al solito prima.

Si sgombra l’aula. Neanche 30 secondi. Mi ributtano dentro a forza. E lì la proclamazione. Come è andata, beh, qualcuno lo sa, 110 e lode, bel modo per entrare nel mondo della disoccupazione.

 

Cosa si prova? Molti se lo chiederanno. Lo chiedo anche io, perché mica l’ho capito. Sinceramente non ho sentito quell’esultanza dentro che mi sarei aspettato, da farmi urlare, togliermi giacca e camicia e mettermi a fare l’aeroplanino come Montella. Però sono felice, sia chiaro. È soprattutto la sensazione di essere più leggero. Per ora basta così.