Andiamo ad ammazzare un po' di alieni!

Ragazzi, si va a vedere La guerra dei mondi. Sìììì! Dai, Spielberg è sempre Spielberg, sicuramente sarà un bel film, magari non un capolavoro, ma pieno di effetto speciali, di azione e di suspence. Sì, però qui Spielberg ha fatto il film senza buoni sentimenti, niente E.T. o Incontri ravvicinati, qui gli alieni sono cattivissimi e metteranno paura. Ok, andiamo a vederlo, dai, ho voglia di vedere questi crudelissimi alieni. Ho voglia di alieni.

 

 

Non l’avessi mai fatto.

 

È una cagata pazzesca! Come disse il poeta. Il film ha soprattutto un pregio, non interrompe la conversazione e permette di provarci con quella biondina a cui battete i pezzi da settimane, che sarà così annoiata da starvi persino ad ascoltare (e se non lo sarà, annoiata, lasciate perdere voi, perché è per farsi piacere ‘sto film ci vuole una dose massiccia di droghe allucinogene). Per il resto, poche altre volte ho buttato i soldi così al cinema (imbattibile resta Pearl Harbour, a mio avviso, ma  lì neanche pagai il biglietto) per un film senza né capo né coda, con una sceneggiatura ridicola, senza la minima tensione, con la convinzione che tanto ‘sti alieni moriranno in maniera cretina e ignominiosa, come è.

 

 

Tom Cruise è un padre separato che ospita i figli per il week-end. Lui è un uomo rozzo, un po’ duro, che non ha il rispetto del figlio adolescente e che la figlia piccola tratta con rispetto solo per educazione. Ma ecco che una strana tempesta di fulmini risveglia nel sottosuolo dell’intero pianeta delle enormi macchine a tre gambe (i tripodi) lasciate lì da una civiltà aliena miliardi di anni fa, che ora ha deciso di fare guerra agli umani, sapete per che? Per invidia! Ora io non ho letto il libro di H.G. Wells, ma visto che si tratta di un libro di un centinaio di anni fa, questa gliela passerei: ma il buon Spielberg poteva o modificare alcuni passaggi del libro per renderlo più attuale, e non limitarsi ad ambientarlo nel 21° secolo, oppure, se è frutto del suo cervello, beh, significa che sta lentamente rincoglionendo.

Naturalmente ogni 3 secondi c’è qualcuno che dice “cazzo, i terroristi”, così fino a metà film, con le bandiere americane che sventolano un po’ ovunque.

 

Papà Cruise allora comincia a correre come un padre impazzito che vuole salvare i figli, con il maschio che ogni volta che vede un convoglio di militari cerca di arruolarsi seduta stante (perché ci hanno attaccato e noi dobbiamo rispondere, dobbiamo fargli un culo così!) e la figlia che ha un attacco di panico ogni tre secondi, e probabilmente a 15 anni sarà completamente inebetita dagli psicofarmaci. Scappano con l’unica auto funzionante di New York (perché ogni tecnologia non funge più, almeno dove sono spuntati i tripodi, ma quella macchina lì funziona, ovvio), mentre i tripodoni sparano raggi laser che disintegrano immediatamente gli esseri umani, e non fanno altro… ma dove cazzo scappano? Se hanno invaso la Terra come fai tu a salvarti? Inutile dire che papà Cruise schiva tutti i raggi laser.

 

Una sceneggiatura così fragile è difficile da vedere, da rendere inutili i begli effetti speciali e qualche trovata tecnica di Spielberg, che è fin troppo lezioso, cazzo, lui e le inquadrature attraverso gli specchietti retrovisori delle auto, per non parlare della videocamera che cade a terra, e del display a tutto schermo che ci fa vedere i tripodi che attaccano. Insomma ogni tanto, fra una smorfia impercettibile di Cruise e un pianto di Dakota Fanning (la versione femminile del ragazzino de Il sesto senso, visto che ormai sta un po’ dappertutto), e a Tim Robbins nel ruolo più ridicolo di tutta la sua carriera, assistiamo a Spielberg che fa lo sborone ma senza dire niente e senza trasmettere nessuna emozione. Roba che un film come Signs è di grosso migliore, lì almeno che gli alieni fossero stupidi è dichiarato (muoiono a contatto con l’acqua come la strega del mago di Oz) e sono solo il pretesto per portare avanti il film, che in qualche modo si lascia guardare.

 

Ora, alla fine, rimane un interrogativo, ma perché questa civiltà aliena in grado di costruire macchine del genere e di distruggere l’umanità con relativa poca fatica, dovrebbe piazzare queste macchine quando l’umanità nemmeno si è fatta vedere sulla Terra? Perché questo costosissimo investimento a lungo termine che poi sarebbe risultato fallimentare, peggio dei bond Parmalat? Alla fine, la conclusione, dopo accesa discussione, è stata che il Ministero dell’Invasione degli alieni aveva da assegnare questo mega-appalto truccato, con grosse tangenti in ballo e con l’influenza di un po’ di mafia aliena. Mi sa che questo soggetto darebbe luogo a un film molto ma molto più interessante…